自己愛性人格障害

「自己愛性人格障害」

改めてwikipediaでみると怖いくらい自分に当てはまる項目が多い。

人生の折り返し地点にきて、自分が自己愛的であると指摘を受けた。

これは自分にとって本当に有難いことだった。

今思えば、今までの自分は猪突猛進型のジャイアン。

人の役に立ちたいという思いはあるものの、根拠のない自信や、

過大な妄想にとらわれていた。

やりたいことに溢れていて、上司や権力者に対しても、

臆せず向かっていくようなタイプ。（今思い出すとかなりメンドクサイ。）

自己顕示欲が強く、何かを成し遂げなければ。といつも思っていた。

（それは後で振り返ると、自分の自己肯定感の低さから、

何かを成すことでそれを埋めなければという必死な行動だったと気づく。）

私は、人との深い関りや、結婚などどいう長期的で密接した関係を極度に避けてきた。

結局いつか嫌われるだろう。（➡関係が深くなるといつもダメになるので）

相手の両親や親戚とうまくやれるはずがない。（➡自分の親ともうまくやれない為）

結婚式なんて無理！（➡両親への手紙や、挨拶・・・もろもろ、無理無理！）

そういえば、長期間居ない遠洋漁業の人か、言葉や習慣が全く違う外国人なら大丈夫だろうか？とも考えていたな・・・。

それでいて、孤独感が強く、自分を選んでほしいという思いが強いので、

誰かと付き合ったりすると、本当に私を選ぶのかどうかということを暗に試したりして、困らせたりしていた。

それなのに、年齢的に「結婚」という話が出てくると極度に不安になって、自分で関係を終わらせたり、初めから「結婚」にならない恋愛を選んだり・・・。

私はいつもうまくやれないという思いが心の奥深くにあって、

それを補うために、誰かの役に立って、必要とされたいと行動したり、

存在価値を高めようと、残業したり、資格を取ったり・・・と変な対処行動ばかり

とってきた為、今本当に大切な人に出会えているのに、上手く関係が築けずにいる。

元来のADHDも重なって、自己愛的な性格で大切な人達を深く傷つけたり、

傲慢さや、他者への共感力の低さから、多大な迷惑をかけてしまったりしてしまう。

簡単には直せない部分も多いと思う。

でも、この人生で深く付き合っていきたいと思える人達に出会えた幸せを

手放したくない。

親との関係も時間は残り少なくなってしまったけど、大切に回復させていきたいと

思っている。

なので、日々の「自己愛」に気づくことから始めていこうと思う。