人を悪く思う

別に私の事を言ってるわけではないのに、

なんだか自分に遠回しに言われているようで、人を悪く思うところがある。

自意識過剰な反応。

誰かの発言を自分の事として、自分を顧みたり、反省したりするのはいいと思うが、

勝手に勘違いして、勝手に嫌な気持ちになって、その人を悪く思うのは

「自己愛」だ。

悪く言われている、私の事をうわさされている。といつも頭の中で

勝手に妄想している自分がいる。

私は、「圧倒的に言われなれていない。」と助言をもらったことがある。

思い起こせば、今までは、

言われないように、言わさないように、全力で防御してきた。

とにかく自分の悪いところを指摘されるのが異常に怖い。

（自分には存在価値がないと思っているので）

自分の存在価値を少しでもあげることが言動のエネルギーだったから、

全否定されているように過剰に反応する。

（自分を好きになる人はいないと思っているので）

やっぱり、私なんていないほうがいいと極端に反応してしまう。

存在を否定されたとスイッチが入って、過剰反応するので、

だれも何も言えなくなるのだと助言をもらった。

言うのも本当に大変でつらいことなのに・・・。

ジャイアンだった私は人の気持ちも考えず、ガンガンに言いたいことを言ってきた。

親にも、職場でも、自分がいいと思う事を振りかざして生きてきたから、

余計に、言いにくい存在だったと思う。

だから、私はcommunicationのとり方について、

ほとんど助言をもらえずに今まで生きてきてしまった。

沢山の人を傷つけたと思う。思い出すのも嫌な言動がたくさんある。

今までは気づけていなかったので、割と上手く仕事もこなしてきたと

勝手な記憶を作り上げていた。ほんとに傲慢・・・。

気づかせてもらえたことで、改めて今までの言動を振り替えると、

ほんとうに、ほんとうに怖くなる・・・。

私が傷つけた人に謝っても謝りきれない・・・。

私が傷つけてしまった人、ほんとうにほんとうにごめんなさい。

私に出来る事は、どんな小さな「自己愛」も見逃さず、

撲滅に向けて努力を続けるしかない。

傲慢な自己愛をなくしていけますように。

どうか、これからは大切な人を傷つけることがありませんように。